Histoires

Vivre avec l'obésité : une vie moins bien vécue vaut désormais la peine d'être vécue

Je me souviens de la sensation de faiblesse dans les jambes lorsque je quittais mon lit, désorientée, pour me rendre à ma pesée hebdomadaire, qui avait quitté le cadre scolaire pour se retrouver à la maison. La sensation de trépidation lorsque le cadran rouge du pèse-personne Salter a atteint le seuil prévu de sept pierres. Moite, nauséeuse, les croûtes de la varicelle frôlant ma nuisette Beatrix Potter usée par le lavage, j'avais atteint les cinq kilos. Le fait d'être très malade à cause de la varicelle ne m'a pas permis d'échapper au sentiment de honte - j'avais huit ans.

Le rituel de la pesée hebdomadaire dans le bureau de Mme Ions, pour obtenir l'approbation indispensable du directeur du collège, l'appel hebdomadaire ultérieur à ma mère pour savoir si j'avais réussi cette semaine à déterminer si le cadran de la balance Salter s'était déplacé dans le sens inverse des aiguilles d'une montre. Les coups d'épaule de l'infirmière scolaire lors de sa visite hebdomadaire dans ma classe, m'emmenant dans le bureau du directeur au vu et au su des autres enfants, me mettaient mal à l'aise. 

La marche de la honte jusqu'au bureau s'accompagnait d'un sentiment de peur écrasant, la peur d'être déçu par le fait que la plupart des semaines, le cadran avait bougé dans le sens des aiguilles d'une montre. Je pensais constamment à ce que je ressentais, au désir de ressembler aux autres enfants de l'école, de me fondre dans la masse et d'être aimée. Je me souviens avoir prié intérieurement pour qu'on ne me gronde pas parce que je ne perdais pas de poids. Le souvenir le plus frappant qui reste gravé dans ma mémoire est le sentiment écrasant de vouloir être capable de grimper sur l'appareil d'éducation physique sans avoir à rougir de ne pas pouvoir atteindre le sommet du cadre en bois. J'aurais fait n'importe quoi pour éviter les ricanements de la classe. Ce sont les premiers souvenirs de la vie avec l'obésité. 

Mon parcours avec la maladie, comme celui de la plupart des personnes qui en sont atteintes, a été un parcours monumental pour me sentir bien, pour me sentir enfin acceptée dans ce monde. J'ai passé plus des deux tiers de ma vie d'adulte en surpoids important. La nourriture a été mon ennemie, le bruit constant, les dilemmes quotidiens pour essayer de déterminer quand et ce que je peux manger sans que cela ait un effet profond sur mon uniforme scolaire, ma tenue d'éducation physique et, plus tard, mes jupes et pantalons de travail, qui ne se sentiront pas trop serrés. Les boutons et les fermetures à glissière sont placés sur le dernier trou ou la dernière ouverture afin qu'ils s'ajustent sans se déformer sous la pression de l'abdomen.

La maladie a dominé toutes mes pensées et tous mes sentiments. À l'aube de l'adolescence, où mes pairs pouvaient porter les vêtements à la mode et connaître leur premier petit ami l'adolescence où mes camarades pouvaient porter les vêtements à la mode, connaître leur premier petit ami, j'étais une boule d'angoisse luttant contre la honte et le dégoût de soi, me cachant, me sentant sans valeur avec l'idée écrasante que je ne pouvais pas trouver ma place et que je ne savais pas comment la trouver.

De la fin de mon adolescence à la fin de la vingtaine, j'avais atteint un poids raisonnable et stable, et au début de la vingtaine, j'étais même légèrement en sous-poids. Au cours de cette brève période de ma vie, j'ai enfin eu le sentiment de contrôler et d'accepter ma vie. J'avais quitté les Midlands pour Londres afin de poursuivre une carrière d'assistante et j'avais rencontré mon mari. La vie devait être belle, même si le bruit quotidien de la nourriture envahissait constamment mes pensées et me rappelait qui j'étais vraiment.

Ce qui aurait dû être une période vivifiante de ma vie, la construction d'un foyer, la construction d'une carrière, l'inquiétude constante de l'état de santé a continué à dominer les pensées sur le moment où ma graisse reviendrait. Bien que je me sois débarrassée de ma peau physiquement, je n'ai pas pu ressentir la même chose mentalement, les deux n'étant pas synchronisés.

Le jour de mon mariage, en 2003, aurait dû être une période d'excitation. Cependant, essayer de trouver une robe qui puisse compléter et protéger ma taille grandissante a été un énorme défi alors que la prise de poids commençait à réapparaître avec élan. En y réfléchissant, je me dis que cette journée était pleine d'amour et de bons vœux, mais qu'elle était assombrie par mon anxiété de ne pas me sentir comme toute jeune mariée devrait l'être. Mon défunt père ayant atteint le summum de ce que tout père souhaite pour sa fille, c'est-à-dire l'accompagner dans l'allée en sachant que son travail est terminé et qu'il passe le relais à une autre, je ne me suis pas sentie belle. Je me souviens de la peur de ce que l'assemblée de mariage pouvait penser, ahh, elle a essayé de se montrer sous son meilleur jour. La perception n'est pas toujours la réalité, ce qui illustre le sentiment constant de recherche d'approbation et d'acceptation.

Notre fille est arrivée en décembre 2004, ma plus grande réussite. Son arrivée ne s'est pas faite sans complications pendant des mois. La grossesse a été pénible, je n'arrivais pas à dormir car je craignais que mon problème d'obésité n'ait un effet durable sur moi et sur mon enfant à naître. J'étais très mal en point, la prise de poids était très forte, je perdais ma mobilité à la fin du troisième trimestre et la pré-éclampsie a pris le dessus sur ce qui aurait dû être la période la plus exaltante et la plus spéciale pour notre famille. Elle est arrivée par césarienne d'urgence, car le processus conventionnel d'accouchement n'était pas une option, et l'obésité a joué un rôle. Inutile de dire que nous n'avons pas essayé d'en avoir un autre.

J'étais tout à fait consciente que la maladie était là pour durer après l'arrivée de ma fille. Malgré les quatre kilos supplémentaires que je portais au moment de la conception, j'ai encore pris sept kilos à terme. Lors de ma visite de contrôle de six semaines chez mon médecin généraliste après l'accouchement, on m'a fortement conseillé de perdre du poids si j'avais envie de continuer à agrandir la famille. Les vingt années suivantes ont été marquées par les pires efforts pour retrouver une certaine normalité, sans vraiment savoir à quoi cela pouvait ressembler ou ressembler.

Les complications de l'obésité étaient là. L'insomnie, le syndrome de résistance des voies aériennes supérieures, une maladie qui imite l'apnée du sommeil, l'hypertension, l'anxiété et la peur d'être diagnostiquée diabétique étaient au premier plan de chaque instant. L'armure du poids, le fait de porter ce qui semblait être une personne supplémentaire sur mon dos me consumait, me rappelant chaque jour que cette maladie ne disparaîtrait pas - j'avais besoin d'aide.

Au début de l'année 2010, une consultation métabolique a confirmé la gravité de mon problème d'obésité. Après une série d'analyses sanguines dans l'espoir d'identifier un autre problème, il a été établi que la suralimentation et la génomique expliquaient mon obésité. Je devais trouver une solution pour remédier à ce problème tenace.

La solution suggérée était la chirurgie bariatrique et le consultant ferait une forte recommandation à mon médecin généraliste. J'ai posé la question de savoir s'il existait une solution de rechange. En bref, oui, un régime conventionnel et de l'exercice physique combinés à un médicament pour la perte de poids, l'Orlistat. Cependant, je me souviens que le consultant, avec un sentiment d'ambivalence, m'a dit que ce serait une solution à court terme au problème en raison de l'ampleur du poids que je devais perdre. Il m'a dit, avec une certitude absolue, que je reviendrais le voir, lui ou un autre consultant, pour chercher d'autres options pour combattre ma graisse.  

On m'a fortement conseillé la chirurgie comme seule solution et je devais y réfléchir sérieusement. J'ai négocié mentalement le fait que la chirurgie n'était pas une option à ce moment-là, la peur de voir mon système digestif se réinstaller, les complications qui pourraient en résulter, j'ai décidé de faire appel à toutes mes ressources pour suivre un régime, faire de l'exercice et utiliser les médicaments prescrits pour la gestion de la perte de poids. 

La lutte acharnée que j'ai menée au cours des douze années suivantes m'a fait payer un lourd tribut sur le plan professionnel et personnel. Alors que le médicament orlistat pour le contrôle du poids avait confirmé que j'avais effectivement réussi à perdre huit kilos en collaborant à un régime alimentaire et à un programme d'exercices rigoureux, la reprise de poids est revenue en force après le retrait du médicament.

Mon défunt père a quitté ce monde prématurément le¹⁵ janvier 2019. Alors que j'étais étendu sur son torse, écoutant son cœur faiblissant battre aux soins intensifs, expirant son dernier souffle, l'appel de l'heure de son décès a été un moment charnière. J'ai enfin reconnu que je devais trouver une solution à long terme à mon problème d'obésité. Avant que mon père n'entame les dernières heures de sa vie, il m'a fait promettre de m'occuper de moi. En tant que parent, on fait tout pour ses enfants. Il voulait que je trouve une solution pour être heureuse et satisfaite, car il ne voulait pas que je reproduise ce que sa vie était devenue. Ses mots ne me quitteront jamais - il est mort de toutes les complications associées au diabète de type 2.

Le matin du⁵ janvier 2022, je laisse mon mari et ma fille au pied de la porte de l'hôpital. J'ai fait un grand acte de foi en remettant ma vie entre les mains d'un consultant. Je vous remercie, Monsieur Somers, de ne pas m'avoir fait sentir que j'étais grosse par choix - j'ai subi une intervention chirurgicale pour perdre du poids.

Lors de l'évaluation préalable, la veille de l'opération, je pesais 149 kg, contre 155 kg avant le régime de réduction hépatique. Ne rien faire n'était plus une option. Je devais aller jusqu'au bout, prendre la responsabilité de me soigner, et je le devais également à ma famille et au NHS. 

J'ai passé les trois dernières années à m'adapter à ma nouvelle vie. Les mots de M. Somers, qui se penchait vers moi alors que j'étais légèrement courbée à cause des ponctions laparoscopiques dans le fauteuil de l'hôpital, étaient les suivants : "Si vous suivez ce processus, cela changera votre vie". Je peux confirmer que ce long voyage que j'ai enduré n'a pas seulement changé ma vie, il l'a sauvée.

Alors que je ramène mon histoire à l'ici et au maintenant, mon ancienne vie moins vécue et maintenant dans le pays de la vie, j'ai atteint un poids stable de 62 kg, je suis l'ombre de mon ancien moi. J'ai enfin trouvé le réconfort en réalisant que la nourriture est mon amie et non mon ennemie. En vérité, je suis encore en train de m'adapter à ce que je vois en face de moi. Si, d'un point de vue esthétique, je suis désormais une personne mince, je suis tout à fait consciente que je resterai une personne vivant avec l'obésité. L'outil que j'utilise chaque jour avec bienveillance, la promesse que j'ai faite à feu mon père, à moi-même et à mes proches, c'est d'aligner des choix alimentaires sains et de faire de l'exercice pour tenir la graisse à distance.

Alors que je réévalue ce qui a été et ce qui est maintenant, je me sens reconnaissante d'avoir finalement réussi à ne pas chercher désespérément l'acceptation des autres, mais d'accepter ce que je suis maintenant. Je commence à me sentir à l'aise dans le nouveau corps que j'ai créé, il n'est pas parfait mais j'ai enfin la permission d'être gentille avec moi-même. Je suis digne de ce qui m'attend. La poursuite de ma carrière dans le domaine de la santé, qui a joué un rôle déterminant dans mon parcours, et la possibilité de voir ma fille réaliser ses espoirs et ses rêves. Mon mari, qui a toujours été à mes côtés, contre vents et marées, alors que nous entrons dans une période de notre vie où nous ne savons pas ce qui nous attend, créant ainsi le prochain chapitre que j'embrasserai.